Перейти к содержимому


Юмор


  • Вы не можете ответить в тему
Сообщений в теме: 713

#701 vazonov11

vazonov11
  • Новичок
  • 1 сообщений

Отправлено 02 November 2012 - 15:16

- Мой - то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

#702 Владимир25

Владимир25

    Старожил борисовчанин

  • Супермодератор
  • PipPipPipPip
  • 525 сообщений

Отправлено 03 December 2012 - 19:55

Изображение

#703 SHER&K

SHER&K

    Новосел борисовчанин

  • Пользователь
  • PipPip
  • 71 сообщений

Отправлено 04 December 2012 - 05:00

Просмотр сообщенияВладимир25 (03 December 2012 - 19:55) писал:

Изображение
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

#704 maechka

maechka
  • Новичок
  • 1 сообщений

Отправлено 24 January 2013 - 10:58

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
__________________________________________________
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
__________________________________________________
— Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!
__________________________________________________
-Девушка,можно аккуратней?
- От*ебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- От*ебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От*ебиись.
__________________________________________________
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
__________________________________________________
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
__________________________________________________
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

#705 stroyco

stroyco
  • Новичок
  • 1 сообщений

Отправлено 09 February 2013 - 12:01

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
_____________________________________________________
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
_____________________________________________________
"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.
_____________________________________________________
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
_____________________________________________________
Сеструха отжгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила "Шампан стаканского".
_____________________________________________________
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
_____________________________________________________
Пошел Вовочка в кино.
Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

#706 avtomotrisa

avtomotrisa
  • Новичок
  • 1 сообщений

Отправлено 11 February 2013 - 08:35

Изображение

#707 Merry0101

Merry0101
  • Новичок
  • 1 сообщений

Отправлено 02 March 2013 - 12:59

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
_________________________________________________________________
Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
_________________________________________________________________
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
_________________________________________________________________
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
_________________________________________________________________
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
_________________________________________________________________
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
_________________________________________________________________
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
_________________________________________________________________
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
_________________________________________________________________
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

#708 Владимир25

Владимир25

    Старожил борисовчанин

  • Супермодератор
  • PipPipPipPip
  • 525 сообщений

Отправлено 04 March 2013 - 05:37

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.




В гостиничном номере немка, русская, англичанка.
Русская говорит только по-русски, англичанка по-английски и по-немецки, немка на всех трех.
У англичанки пропали часы, она спрашивает у немки
- Часы мои не брала?
Немка - Нет.
Англ - Спроси русской.
Немка русской - У англичанки часы пропали, ты не брала?
Русская - Нужны они мне.
Немка подумала и переводит англ - Русская сказала, что они ей нужны.
Англичанка немке - Скажи русской, что пусть деньги отдаст, раз они ей нужны.
Немка русской - Англичанка хочет деньги за свои часы.
Русская - Здраааасте, я ваша тетя.
Немка подумала и переводит англ - Русская сказала, что она ваша родственница.
Англичанка призадумалась и говорит - Ну, тогда хоть половину пусть отдаст.
Немка русской - Англичанка хочет половину денег за часы.
Русская - А хрена ей не надо?
Немка подумала опять и переводит англ - Русская согласна, но только овощами.


#709 usernet007

usernet007
  • Новичок
  • 1 сообщений

Отправлено 08 April 2013 - 00:06

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.
+++++++++++++++++++++++++
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

#710 aliska_iriska

aliska_iriska
  • Пользователь
  • 4 сообщений

Отправлено 03 September 2013 - 09:40

спасибо))) рассмешили)))))

#711 dara

dara

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 17 сообщений

Отправлено 02 May 2014 - 14:05

Укладывая детей спать,мама так рявкнула,что даже соседи расстелили постель и легли.
*******
Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"

#712 Gella

Gella
  • Пользователь
  • 4 сообщений

Отправлено 28 June 2015 - 12:06

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

#713 Gella

Gella
  • Пользователь
  • 4 сообщений

Отправлено 28 June 2015 - 12:24

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

#714 dara

dara

    Новичок

  • Пользователь
  • Pip
  • 17 сообщений

Отправлено 07 February 2018 - 12:31

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

пользователей, гостей, скрытых пользователей